Otra vez me dieron ganas de esconderme detrás de las palabras. Otra vez vinieron esas locas ganas de estancarme en la oscuridad de cuartos vacíos en medianoche. A veces me resulta confortable alejarme un poco de mí. Porque a veces tengo la hermosa suerte de poder fantasmear... No como yo quisiera.., pero puedo.
Intento disfrutar esta corta vida que tenemos, vivimos en la locura, hacemos lo que podemos, el resto es la demencia del arte. 
A esta altura del partido ya no me sorprende levantarme y ver más de lo mismo. todo remite a un sueño, que cae en otros seriamente parecidos. Yo no tengo miedo de recordar, solo terror de lo que pueda hacer de mí ese recuerdo, hacia donde me llevará y que hará conmigo hasta que desaparezca o no permanezca más así, imponente, ineludible. A mi no me queda tiempo para semejante colapso.
Es muy difícil tratar de encontrar el principio. Mejor dicho, es difícil empezar por el principio y no tratar de volver a empezar otra vez.
Estube tocando canciones de Nirvana en versiones de cuna, me dio mucho sueño y me eche a dormir, no pude hacerlo, desde luego y fuí a buscar a los chicos a un bar. 
Soñando cosas feas me despierto sobresaltado, si logro despertarme. Soñando cosas que mi recuerdo reflota de mi pasado, me perturban. Soñando cosas lindas, es lo que desearía soñar. Pero ya nada puedo elegir, como ya nada puedo tener. Y si es así es por que me lo merezco ¿no?. 
Cada decisión ha sido un paso más en esta ruta. Cada dirección que tomé me llevó a un lugar distinto, y me detuve en algunos instantes a remediar mi causa, que no es mas que la de un pobre absoluto que solo vaga tratando de ser feliz y convencido que no va a llegar nunca a serlo.
He decidio escribir un poco más de lo que tenía pensado escribir, pero bue... quizá este sea el remedio, Quizá éste y no ingerir blister de pildoras magneticas a mi cerebro atrofiado. 
¿Y si en verdad existiera la posibilidad de anular una parte de mi cerebro funcional, igual que Mc Dowell en la naranja mecanica?. ¿Acaso podrían hacerme una anulación en la parte que no me es grata para seguir con vida?.  
Tal vez escribiendo pueda remediar algo de mi, y no guardar palabras que no pueden salir de otro modo. Quizá escribiendo pueda reemplazar mis actos cotidianos, con horario y agenda incluida en sesiones medicas de charlas y conclusiones, de inconclusiones y silencios. 
Los silencios suelen ser completamente aterradores cuando se está con quien no vale la pena compatirlos. 


w.