A ver camaradas esta entrada va a ser rápida. Uno: hola niños soy Krusty el Payaso, Dos​: ahí viene Mel Patiño, Otra: ahí viene Mel Patiño, Tres: ahí viene Mel Patiño.

He estado ausente del teclado por mucho tiempo, ocupado en otros asuntos,
bebiendo algunas botellas, tratando de escribir letras a pulso y en papel!,
componiendo canciones, solo eso. Inspiración individual, ja!.
Momento para desesperarme no hay.
Momentos de debilidad suicida, todavía no tengo.
Momentos de desequilibrio mental o emotivo, puede que tal vez si!
Esta bien si puedo hacerlo con ustedes, es todo lo que guarda sentido en esta vida.
Acaso seremos amigos por siempre?
El ojo muta al mirar distintas cosas; y los oídos a veces nos engañan.
Estoy pasando por una mala canción, sin inspiración, sin potencial.
El producto vanidoso de mi encierro.
Un trozo de cerebro colgante en mi cabeza. Desprendido por un golpe de aire caliente proveniente de un split en el techo de estas cuatro paredes en medio del conurbano..
Noche de bodas en tu funeral.
Que perdido habrá de ser estar perdido en esta soledad.

I'm not an elephant, i can feel love

Quiero elefantes para pisar al mundo.

Top five.


1- En el baúl quedó abandonado un cadáver...exquisito
2- Un teléfono que no ha dejado ningún mensaje
3- Everybody hurts
4- Los últimos momentos de una mariposa que se queda pegada en el radiador de un micro en la ruta, relatados por ella misma.
5- La mente como imperio, es todo lo que reina para mí.

Mas turbado que ayer.

O bien yacen cadáveres sin tierra. No hay espacio para enterrarlos.
Cada territorio guarda un cuerpo muerto.


Son 5 menos cuarto de la madrugada del Viernes. Vuelvo del bunker estudio donde me atribuyo, junto a mi socio en esta empresa, el largo y agotador, pero no menos inquietante labor de producir un disco, no una simple grabación. Los dos sabemos que hay un resto muy importante para transfomar el sonido, y eso es lo que hacemos hasta bien tarde, pasada la mediancohe, cuando no molesta nadie mas que escuchar de nuevo cuatro, cinco, seis, siete, ochenta veces! el mismo tema, la misma canción, y siempre no es la misma, sino que se modifica, varía, balance.
Igual que yo creo en el absoluto, creo en un todo, y eso solo corresponde al entramado de ciertos signos, opuestos o no.

1- amor en tiempo de pandemia

2- autosatisfaccion en tiempos de abstinencia

3- la parabola china - Hermann Hesse

4- in the mood for love - Wong Kar Wai
5- Ongaku Zukan - Ryuichi Sakamoto

Fresco & the batatas

Que linda esta la mañana. es un recuerdo del otoño que ya llega. y los pulovers q se vienen, con borcegos, bufandas y camperas de jeans. Vestirse en capas es lo que mejor me sale. Combinar distintas prendas una por debajo de la otra.
Brilla el viento entre los dias. las noches que caen antes. y el sol vestido de gris me gusta mas que la luna.
autumn leaves could be a song. autumn leaves could sing along. dance among us autumn leaves. in the end, you'll smile at me. and without asking, i'll know.

1- las temperaturas bajas son ideales para quedarse haciendo cucharita.

2- en la playlist suena una canción que desonozco.

3- cuando una revista mediocre de rock quiere sorprender a sus lectores saca un articulo sobre Petsounds.

4- ¿cuál de los Beatles es tu favorito?

5- tengo que fabricar vida con tanta muerte. Y la mejor forma de conseguirlo es la escritura, pero la escritura me prohíbe literalmente vivir.

¿Alguna vez han estado en la misma mesa junto a un político?.
Recuerdo que con papá lo hacia. El no era político, sino mas bien militante por los derechos humanos. Mama también, extrañamente se había convertido en peronista. Luego de lo que le sucedió, dejo de militar, por supuesto. Quizá de toda su vida alocada y sus ideas descabelladas, la mas lucida haya sido esa.
Las mesas de políticos son realmente corruptas y asquerosas.
Aparte de mi padre, mi madre, mis tíos (todos con intensa trayectoria en la militancia, persecuciones, secuestro, tortura y asesinato), solo me senté en la mesa con un político de relieve, Alfredo Bravo.
Estaba ya viejo cuando lo conocí. Fue en una charla que se dio en la Universidad de Buenos Aires y un trabajo que tenia algo que ver directamente con su función de diputado y Presidente de un partido político sentenario. Era un hombre de gran corazón y respeto por los demás. tenia un prestigio enorme, mas por ser un ejemplo en su lucha por los derechos humanos antes y después de ser secuestrado por gente al servicio de Etchecolatz. Era socialista, miembro fundador de CTERA, el gremio de los docentes y también en la asociación permanente por los derechos humanos (APDH), colaboro en la conadep y siempre tuvo esa critica a Sabato públicamente que pocos cuentan y que muchos menos les cabe analizar. No se si por la negación de los próceres argentinos o la necedad impune de los que son hombres, pero que también son artistas. Alguien dijo una vez que el hombre es un animal político.
No hay que respetar al viejo por viejo, sino por sabio.
Bravo odiaba la violencia, la injusticia social, y mas de todo, sabiendo que el mundo era injusto, no podía soportar la injusticia entre los niños.
Soñé anoche con aquel preciso instante de mi vida y escribo esto.
Trabaje con gente cercana a la política.
Puedo verles sus rostros, sus gestos, el modo de gesticular sus manos, los observo y practico mi meticulosa mirada del observador que los califica en ciertos modismos inquietos.
El mundo es político, lo que se piensa es política y los intereses en juego entre estos, manipulando el poder como naipes entre sus dedos, son los que hacen que la política sea una practica real del ser humano mientras te encuentras despierto por mas que lo niegues y la política ya no importe ser analizada ni pensada.
A mi me hace falta un poco de enfoque y desierto para ser así. Digamos que jamas haría cualquier carrera, menos la carrera de político. Pero si tendría que decidir sobre alguna medida en particular y tendría el poder político para hacerlo, quizá seria esa, la del viejo maestro. Hacer por lo menos y desde mi humilde lugar, que se elimine la injusticia entre los niños.
Si me dieran de elegir...
Hoy comprendí que las cosas llegan a un lugar justo en un lugar deseado.
Y muchos tienen la mala suerte de no poder encontrarla. De no darse cuenta que eso quizá sea, en definitiva, una de las pequeñas y hermosas suertes que los humanos tenemos efimeramente en esta vida.

1. A la mierda, hablar de política siempre me da nauseas.

2. A cuanto la birra a partir del lunes ?

3. Eso de que te cobran una multa en pesos, dolares, lebacs, australes y patacones es todo un mito.

4. Hace rato que no creo en nada ni en nadie.

5. Ya saque mis ahorros y los guarde en un sobre blanco bajo mi almohada. y vos?

Walter on 1st septiembre

"la madurez del hombre consiste en recuperar la seriedad

con la que jugaba cuando niño" – f.n 

Se puede decir que una buena calidad de vida es aquella en la que se satisfacen las tres dimensiones de los seres humanos: la espiritual, la psíquica, y la material. La actualidad nos presenta un mundo en el cual no hay lugar para la espiritualidad, ni para el desarrollo del pensamiento individual y en donde se hace cada vez mas difícil la satisfacción de las necesidades físicas básicas. Es por esto que podemos afirmar que la calidad de vida en la actualidad se encuentra deteriorada.
El mundo actual es el mundo de los medios, las grandes ciudades, los avances tecnológicos en todos los ámbitos, la deshumanización de las instituciones y la deshumanización de las relaciones entre personas.
Las grandes ciudades han automatizado a las personas, han alejado a los hombres de sí mismos y han aplastado su espiritualidad con un ladrillo. Ha medida que el hombre se fue alejando de su espiritualidad comenzaron los avances materiales, de qué otra manera se puede explicar la creación de cohetes espaciales en la actualidad ( ¿no se va a argumentar que los hombres de la actualidad son mas inteligentes que los de hace mil años?).
Para quien llega a este mundo material se hace remota la aceptación de algo que no se pueda ni medir, ni usar, ni ver.
Otro de los factores que producen esta insatisfacción es el de los medios y su poder de anular el pensamiento propio. Es en los medios en donde se ve claramente este objetivo de estandarización de personas, esto es: estandarizar los gustos, las necesidades, las acciones y las razones de las acciones. No es extraño que en sociedades mas estandarizadas que la nuestra se vean actos atroces cometidos por niños o no, esta es la demostración de la necesidad humana de diferenciarse y personalizarse a través del accionar que es una consecuencia de la psiquis humana.
A su vez, la mismas necesidades básicas materiales son cada vez mas amenazadas por este nuevo orden, el orden industrial. Estas nuevas tecnologías que iban a permitir que los hombres descansaran del trabajo se convirtieron en su enemigo, desvalorizando el trabajo humano debido a que la fracción producción-hora humana es mucho menor. A este factor de la desvalorización se le agrega otro que tiene que ver con que los nuevos medios de producción (tecnológicamente avanzados) son mas caros y cada vez mas inalcanzables para mas personas terminando por ser únicamente alcanzable por los mas ricos.
En conclusión, hasta que las personas no terminen –o empiecen- a comprender que están viviendo en un sistema deshumanizado y deshumanizador que afecta y afectará la vida humana no existe la posibilidad de un cambio favorable.


Farewell Scars, by Daria

no sé... creo que existen millones de personas en el mundo y que nadie es realmente imprescindible;
comunicar las emociones es parte de las emociones mismas, son difíciles de manejar. y el modo en que se actúa no es siempre el indicativo de lo que se siente,
mis emociones superaron mi capacidad de control sobre mis acciones. impulsos, la vida, la realidad, las personas, las relaciones. son ciclos que son difíciles de manejar.
la decepción no es para siempre. los seres humanos estamos llenos de defectos y yo creo que es sano decepcionarse de las personas, es imposible mantener un estado de idealización con respecto a los otros, está bueno llegar a conocer hasta los defectos del otro y poder seguir relacionándote porque no te importa ese defecto, porque uno tiene otros que la otra persona está soportando
siento que estoy sufriendo demasiadas decepciones de todo, me gustaría recibir una buena noticia de algo, para mi (y esto significa que hablo por mi, lo cual no infiere que para los demás no lo sea) era muy importante la banda, los quería a todos, soporté cosas, hice cosas, trabajé para que la banda funcione, todo esto me hizo muy mal y no sé, por lo que veo sigue haciéndome mal, me da mucha tristeza la banda; había estado un poco mejor, pensaba en que bueno, las cosas no podían estar peor y esa idea mediocre me daba un alivio, pero no... la tristeza me sigue acaeciendo

y no sé... BIZARRETT porqué se está volviendo todo feo?
me da mucha tristeza como se está terminando todo esto.


Ian Curtis not dead, primeras palabras de Ferchus

 
En cuanto a lo de un posible homenaje a Joy Division, a todos los Ghostly boys nos gusta mas que mucho. En casa nos juntaremos antes para calentar nuestras gargantas. Estas invitado o mejor dicho sos bienvenido cuando quieras. Un abrazo grande como el corralito que se viene.

Where is your mind ? by Edgar

Walter; Has enloquecido definitivamente.
Man!! me acordaba de Daria, de Fer , de vos! corriendo down in the pampa y gritando como empepados (bahh! parece un film de Pink floyd).. fuckin freaky this world, this people sucks.
espero que el exceso de pilsen no haya dañado tu última neurona.
debo decirte amigo que muuuuucchas neuronas no han perecido todavía. No sabré cuando llegue ese día, no me daré cuenta, simplemente dejaré que pase.
(¿Mauricio is dead?)
argentina´s people are dancing in the hell, well, you know, they´aren´t know, but we do. Argentina se convertirá en la venuezuela del 2020.
Walter: Gracias por dejarme participar en esta banda, las canciones, las risas, momentos buenos, malos y también duros. Tus contestaciones tienen nivel. ;)

that's all folks



1- la gente extraña a Bizarrett y yo me extraño a mi
2- a cuanto el dolar mañana?
3- por mi parte se vienen canciones en formato acusticos en la terraza
4- (...) escriba aqui lo que se le cante
5- the man who sold the world

Este domingo que no vivo sino que es un día menos largo como otros, despierto sin tener ningún deseo más que el de dejar mi cuerpo arropado y los ojos puestos en la pantalla de TV, proyectando una película alquilada. La búsqueda de ese film, fue lo único de este día, que me hizo forzar a vestirme, trasladarme hasta el local de videoclub y volver. Comprar algunas cosas del mercado no estuvo nada mal. El sol se había escondido ya en la llegada de la tarde. Hermosa mañana. es un recuerdo del otoño que se ha instalado, y los sweaters que se ven, con borcegos y bufandas. Brilla el viento entre los días. las noches que caen antes. y el sol vestido de gris.
Más allá de esto, ganas de nada. Escuchar a nadie, ver a nadie. Leer los titulares de los periódicos por internet que ya no dan escalofríos, a menos que no sepan nada de lo que sucedió antes, o peor aún, no importarles. Como siempre me dolió despertarme. si, dolor. en serio, duele despertar, el cuerpo. la cabeza que gira para cualquier lado. se supone que en cualquier momento empieza el trabajo arduo. no quiero trabajar. es ridiculo que esa clase de cuestionamientos aparezcan por ahi en mi cabeza? no tengo ganas de estar encerrado 8 hs. por dias en este sistema maquiavelico. Bueno, me aburrí de escribir sobre el tratado de odio cotidiano. y vos seguramente también estas aburrida.

1- A que hora volviste anoche?
2- No recuerdo la última vez que lloré.
3- Hace algunos años decidí cumplir siempre la misma edad.
4- Girls are calling me on the telephone in empty rooms.

5- I´m not too much sexual. A mosquito, my libido.


w & the sadly boys

Los silencios son cómplices.
Las mareas son azules.
La chica ideal, la mujer de mis sueños.

Si no tenes tiempo, no me hagas venir
asquerosa-mente, ¿Cuánto más voy a treparte?
Para luego caer desmedido a tu cintura. 

Soy mendigo de afectos
¿No debería darte un poco de verguenza?
O nunca me trataste con esa docilidad
Soy un ser imperfecto, y vos, vos sos tan pura y tan femenina
- Yo soy re buena
- ¿Y yo?
- Vos sos un sádico, perverso e hijo de puta
-¿Te desilusione?
- No.

- Muy bien, has hecho un trabajo fino.
- Estoy más quieto que nunca, tal vez por estas drogas que me dejan incólume.

La fatiga del cuerpo luego de noches ciegas de sexo.
Una acuarela pintada de cielo.
Esmaltes de tus uñas que se desprenden.

Desearía poder tocarte hoy. Enterrado en un mar de agua enferma azul
No hay chances, si eso es lo que buscas

1- una habitación enorme y una letra chiquita.

2- la mentira más feroz fue haber dejado que ilustres una figura équivoca de mi.

3- me miras como si estuviera un tanto loco. ¿Y no sabes que algo estoy?.

4- si en el espejo de pared ves mi cara, sera el amor que te lleva.

5- déjate llevar por el niño que has sido.


w, chico burgues, escuela bilingüe, escucha The BeaTles


Insisto en que si tenes tiempo, me leas.
Quizá encontrás algo que yo no vi en mis sitios, en mis lugares interneticos.

Nuestra música es digna de deleite surrealista... quien tenga alguno de sus pies sobre la tierra o estreche sus manos con fuerza y seguridad no va a entender que Bizzarett es la nave espacial de la era colonial... o que nuestro instrumento esta en nuestras mentes... 

Nada mas sagrado que esto. No pienso en el futuro y solo resalto mi momento importante, que es acompañar, ser parte de este círculo perfecto que es el absoluto. Y es que el rock merece una cuota de atención mas seria, además de todas las ramas del arte que deben ser consideradas como forma de cambio y propuesta estética y actitud de choque.

Bizarrett ha dado sus primeros pasos, ahora puedo estar mucho más tranquilo en saber que hay gente que valora nuestro arte y que desde su arte, nos devuelven en imágenes una verdad irrefutable, su propia mirada de lo que somos, creo que podrán descubrir esa experiencia al vernos tocar en vivo.
Una vez alguien me dijo que somos demasiado raros como para ser amigos y tener al mismo tiempo, una banda de Rock. Será por eso que la magia no se pierde nunca y que siempre nacen nuevas cosas.
Será por que estamos locos y nos unimos en ese momento de placer inmenso que es el de darte cuenta que estas tocando con personas fenomenales, que te acompaña gente que desde otro lado, te da una mano con la edición de sonido, o te tira ideas para subir tu arte y que sea escuchada, te invitan unas birras mientras se ríen con vos y nos alientan a seguir.
Lo mas importante es que lo hacen con y por el gusto. Aquí no existen los compromisos.
Me siento realmente bien, no he sabido ? o experimentado este estado desde hace mucho mucho tiempo.
Por supuesto que hay otras cuestiones que también convalidan mi estado de animo. Pero no es factible decirlas ni escribirlas por aquí. Solo yo soy mi propia cajita de secretos y un cajón enorme de recuerdos imborrables.
Solo quería escribir de Bizarrett. El entusiasmo, las ganas, las convicciones, el convencimiento, la alegría y el placer. La genialidad. Solo quería demostrar que nada puede agotarse si nos proveemos de libertad mutuamente. Libertad siempre. Creación absoluta.

1- Escuchar el ruido de la heladera.

2- Espero no haber dejado en otro lugar mis gafas de sol.

3- Andy Warhol... ¿películas?

4- Mil cúmulos de besos a aquellos hombres que dieron su vida por el arte, y mi amor por mucho a todas esas mujeres fuente de inspiración

5- El acto más grande de rebeldía es estar feliz con uno mismo :)

https://bizarrett.bandcamp.com

Hay una gillette en mi bolsillo. Porqué después de ocho años decidí comprar una? La respuesta práctica es fácil pero poco interesante. Decidí la forma de quitarme la vida. Que quede claro que no he decidido hacerlo, pero si estoy algo más cerca de tal momento. Ya sé cómo. Y ya me encargué de conseguir una excusa para hacerme con el objeto necesario para llevarlo a cabo. 

Ayer por la noche no pude dormir. Dormí sin sueño. Dormí despierto e incoherente. Escribí mucho y perdí todo. Estoy corriendo hacia la muerte y no me besan hace mucho tiempo. Besar desconocidas, besar conocidas que uno no debería besar. Todos esos besos sólo tuvieron sentido cuando los sentí.
Desarraigo. Pleno y absoluto. Dejar de repetirme. Dejar de volver a hacer lo mismo porque sí, porque simplemente es más fácil. Dejar todo. Estar solo de verdad.
Llovía tormentosamente esa noche. Eramos tres en discordia definitiva e irresoluble. El cigarrillo no iba a cambiarlo, el relámpago no iba a cambiarlo, mis canciones no iba a cambiarlas. Qué falta? Tal vez nada, tal vez todo. Pensé en aquella niña que solía encontrar en aquel subsuelo después de medianoche. Nos pensé juntos y nos pensé separados. Así es mejor, aunque la extrañe está sacando lo mejor de mí a la distancia. Una vez le dije: “Te vi así y allá", y me acordé de una noche, Hace mucho ya, que estábamos los dos bailando canciones que un Dj reproducía, y vos me hablaste y me convidaste un trago de algo que estabas tomando.
Y estuve toda la noche así, rebobinando cintas en mi cabeza y me acordé de muchos besos e historias sin final feliz. No fueron en su mayoría tantas, no creo, pero sí es cierto que las caricias que te paralizan todo son pocas.
Si lo que hace al gusto es la sola sensación de placer subjetiva, todo vale. Si todo vale, nadie puede pedir nada. Pero, si nadie puede pedir nada cómo hago que todo funcione ? Nadie disfruta como yo. Nadie disfruta nada como nadie. ... Y entonces ? Reclusión (interna, la externa no es en absoluto necesaria) o sufrimiento. Nadie quiere sufrir. Pero yo no puedo recluirme, mucho de mi placer esta dado por mi interacción con alguien. Disfrutar de lo inentendible, del hecho de que el disfrute del otro sea inevitablemente lejano al mío. Disfrutar solo en compañía. Pero cuando uno no quiere disfrutar solo ? Mejor, cuando uno necesita una reacción determinada de otro para disfrutar de determinado hecho ? Acaso cómo se disfruta de un beso que no puede darse ? Cómo se siente placer ante el no rotundo de un otro necesario, tan válido como mi sí ? Si se renuncia al sí, se sufre. Si se exige el sí, se hace sufrir. Ratas en el Laberinto escribió alguien muy acertadamente alguna vez. No nos vamos a encontrar nunca más.

1- Llegará a 100 muertos este fin de semana los accidentes de ruta?
2- En el recital de Depeshe vi un montón de cosas por que no jui.
3- Que leeendo! tenemos "El Disco", es mi más hermosa creación hasta el momento. Próximamente disponible en tiendas virtuales y también nuestros shows.

4- Conseguí entrada para Radiohead, ya fue, dinero efímero malinvertido hoy, espero que valga la pena.
5- Jesús murió por sus pecados y no por los míos.

W. The Sound & The Fury. El ruido no hace bien, el bien no te hace ruido.

Retratos sin maquillaje

Si por mi fuera daría la vida, sin importarme que tenga una sola. Es que doy muchas vueltas en mi cama y no consigo aplacar el deseo de sus caricias. No consigo despedirme sin decirle hasta siempre. No escribo si no estoy bien, no sera esta la excepción

Tan deforme, disconforme. Las cosas callan su nombre hoy para no ser.
Las voces callan sus demencias e incomprensiones.
Pensativo, Enciendo otro cigarrillo más. El aire se torna vicioso completamente humeante.
Mas tenue y mas nublado que la voluntad misma. 

Quiero mantenerme dentro tuyo, Quiero tomar el desayuno contigo.
Quiero oír como decís nada, es cierto. Vivir tu vida, sin esta sombra, sin los fantasmas.
Quiero oler tu ropa y tu piel mientras duermo.
Quiero evitar tenerte demasiado. Extraño tu universo, pero es mejor quizá así.
Quiero saber tus ojos envueltos sin daño, beber tus lagrimas furtivas.
Quiero explicar nada, subir vacío al altar de tu cuerpo.
Quiero tener fé de vivir sin lastimarme demasiado. 

No te preocupes, es el mundo que se derrumba
Aún quedan otros.



Perfumada noche de verano año 2015

❤

shhhhhh! cuando todo duerma, te robaré un color.

Siento que es excitante crear música. Sentir como la linea de tiempo queda suspendida por un momento y como todo tiende a desvanecerce en cuestión de segundos, apenas pulsa tu dedo a la púa o junto a la cuerda. Esa línea metálica que asoma un sonido pernicioso. O una cuerda plástica, que asome al veredicto de la melancolía como fuente de inspiración.
Creo que todos somos distintos. Creo que todos tenemos un nivel de sensibilidad particular, del cuál es irrefutable, y no por esto hay intención de preguntarse y mecanizar la mente si en verdad existe la línea divisoria entre los hombres sensibles y los seres mas despiadados. Sigo creyendo que esto es así; Y que la gente que participa o confluye en el arte tiene un nivel de sensibilidad distinto al del técnico de computadoras, al abogado, al lobbista de una corporación multinacional y a los predicadores de santos evangelios que mantienen la farsa desde que coronaron a un hombre con espinas. 

- The beach boys - pet sound

- Sonic youth - lost tracks
- The Bats - Daddy's Highway

- Galaxie 500 - this is our music,
- Juvenilia - Juvenilia EP (2013)

w. tu espíritu se ubicará en el lugar que yo más quiera. y el cosmos te regalará un beso.

The rock & roll solution again and again...

Días de intensa humedad. Ni quiero vivir este día. Simplemente, dispongo de algunas horas de ocio y malestar. Estar ocupado no ayuda en nada. Hoy es de noche, como ayer. Parecería tan claro todo si hoy fue, en el mejor de los casos un día común. Ante mi lamentable fatiga por el calor debo anunciar un suministro de cansancio, falta de compromiso en mis responsabilidades, transpiración y alta temperatura corporal indeseada, sofocación, estado de animo ambivalente, realidad perturbada. Particularidades de mi bajo esta atmósfera que tanto odio.
He comenzado un poco tarde este año a escribir. Es cierto que he estado un poco molesto. Las cosas al principio no se han dado como he deseado pero he conseguido volver un poco todo en reverse y referirme más de una vez al respecto Un poco de aire calculada que ha empujado en mi un ansia por sacarme cuanto antes este mal y ver si es posible, como el aire, que uno cuando más pueda desahogarlo, más el alivio crece.
Interiormente, Sé que este año sucederá algo que no habría planeado nunca antes. Sinceramente tengo mucho miedo.
Sin mas asuntos que tratar se reinicia este juego de palabras que recurre a esclarecer un poco todo lo que es mi vida y no pudo ser, o mejor dicho lo que quise ser y mi vida a cambio, brindó esta minúscula cuota que cumplo día a día y mes por mes, como ser humano semi-útil a la sociedad.
Estoy en problemas, algo más que económicos. Si fuera solo eso, debería esperar el tiempo de los gerentes y agentes financieros y resolver la situación paulatinamente. Lo cierto es que se me han juntado ciertas deudas menores pero que urge en mi la necesidad de saldarlo ya mismo. Lo otro que me trae mal es más complejo, al igual que las cosas secundarias que enterramos y la acompañamos a un lugar menor en nuestra carrera por morir.
Si, solo corremos nuestra propia carrera en la vida para morir, esa es la meta natural del ser humano. Cuando llega allí luego de haber andado. Fin del comienzo, bandera a cuadros y recta final.
Ahora lo que me alcanza a tener un poco la mente retorcida en algo mejor es la salubridad que me brinda la música. Preparando nuevos actos, co-escribiendo canciones y registros, programaciones que no se aun del todo pero que voy aprendiendo e incorporando conocimientos con tesón.
Luego llama papá, llama luego de un año exactamente. Se muestra preocupado por mi estado de salud, que he abandonado la terapia, que la medicina, que el tratamiento. Su preocupación crea más desdén hacia el y lo trato como un operador telefónico que quiere venderme alguna cosa de uso obsoleto e innecesario, un producto estúpido, del más mínimo uso. Cuelgo el teléfono mientras me habla. Acto siguiente, pongo el telefonito en modo avión.
Todo se ha convertido en una verdadera pesadilla si no se tiene el dinero suficiente como para estar un tanto calmo.
Hoy oí algo que me ha hecho cambiar un poco el modo de ver ciertas cosas. Hoy fué un día de palabras cruzadas, de criterios encontrados y llantos, de lagrimas que ví y de lagrimas que se condensan en mi teléfono. lagrimas que nunca salen de mi pero me desbordan. Y salen, a su manera, en su periferia que es mi carne. La carne brotada por el temblor, los nervios, la nausea.
Me encuentro hoy sin encontrarme. Sin hacer, al menos un intento por trata de sacarme toda esta mierda que vengo acumulando hace ya algunos años.
Enciendo otro cigarrillo más. Ok, de acuerdo será el último, no fumare hasta el hartazgo. Hoy seré una noche pálida y nublosa, con la humedad mental al tope.

1- Afortunadamente soy un niño ciego,
2- Todavía sigo así con las persianas bajas y los parpados cansados
3- Soy la burbuja que apenas te refleja y destruirás con un simple parpadeo.
4- Burbujas de detergente son las mejores o mejor aun esa burbuja que aveces se forma en el pico de una botella de cerveza.
5- En la radio suena una canción que desconozco.

w. Prefiero que no sepas de mí antes de verme agonizando.

2018 capitulo primero.

Primero de enero del año dos mil dieciocho. Primer día y primera noche de un nuevo año que comienza a desgastarse con las horas y el paso del tiempo. Otro almanaque más en la pared; otra agenda renovada más de actividades que de números. 
Mientras continúe esto siendo así, los amigos en la agenda no pasan ni perecen como si el calendario; persisten en la guía por abecedario, excepto las censuras íntimas, permitidas por noviazgos truncos o rencores permitidos. 
Y por orden de llegada a nuestras vidas. 
El grado de importancia no se ve en el orden de la agenda. 
El grado de importancia es tan íntimo como el sentimiento leal de la amistad que se tiene con el otro, que es indiscutible, incuestionable y por sobre todo, maravilloso y extraordinario. 



1- Todo es tan tibio última-mente como este clima y su calor improductivo que realmente apesta. 
2- Tengo que lidiar con la falta de voluntad, la falta de aire y estas altas temperaturas, en esta ciudad, que francamente me arruinan.
3- Tengo sueños atractivos, son inconexos y no presentan amenaza alguna para mis vivencias en mi estado despierto estos últimos días
4- Sigan mirando al cielo, que algún Dios los meará.
5- Hace 17 años que ya no creo en nada.

w. the lonely place where i meet you

(...de las exactas palabras, a la amistad perdida por siempre.)

Nada, trabajo y más trabajo, el guitarrista aturdido de un oído, carta a Jonsi, y Edith muy buenos conmigo, prepararon cena exquisita y me han dado ciertos consejos, además de un caluroso afecto que recibo de ellos y me reconfortan.
Trabajo y más trabajo, fotos y más fotos de personas que declaran y exclaman su solidaridad con los pobres, con los desaparecidos, con las victimas del terrorismo de estado, etc.
Hoy no estoy para nadie, me voy a un lugar infinito.
Quiero estar con ella y ella no esta,
se inunda en una bañera.
Y no se de que color es su pelo.
Sale a caminar sin mi
y la imagino de mi mano.
Espero que
mi vida
tome un rumbo divino,
o quiebre algo.
más allá de mi

jodida
garganta.

1- ¿El amor después del amor, la depresión, tristeza y la melancolía. ¿Luego la ira?.
2- Uno + uno = uno. La matemática se equivoca, el amor es perfecto.
3- Ensayos veraniegos sin ninguna gota de sal.

4- No importa el sexo, no atiendo el teléfono. Ayer me decía alguien que las mujeres huelen y saben cuando un hombre está solo.

5- Las mujeres son más inteligentes que los hombres. Nunca terminará esta guerra psicológica.

w. we can't dance, we don't talk much, we just ball and play.

Un anticipo, al menos, de lo mas osado en visitar a especialistas ¨expertos¨, doctores en ciencias complejas, psiquiatras, cirujanos, médicos: ¨no mojes nunca tus pies con agua del piso¨. Un espacio cubierto de azulejos blancos. Cuatro metros de vacío frente a mi. Cuatro paredes blancas, dos sillas, una mesa. En la mesa hay un cartel. Dice: Aguarde. Solo miro la pared frente a mi. Se escuchan ruidos de pasos en el pasillo. La puerta está cerrada, no con llave. Logro distinguir que hay un territorio muy marcado. Mi silla no es igual a la otra. Quien vendrá no estará sentado igual que yo, sino más comodamente.
Pienso.
La mitad de la superficie de la mesa está barnizada. En la otra mitad apoyo mis brazos y codos, en un juego interminable por quedarme quieto. Desde el pasillo , nuevamente las voces, los pasos. Hay unos pasos que suenan inconfundibles, que sobresalen de los otros. Sé que ellos vienen por mi. Logró seguirlos con mi oído en medio de una puerta, una pared, un desfile de otras personas allí, en el pasillo de una clínica enorme, medianamente cuidada por cierto a pesar de tanta antigüedad y crisis. Y esos pasos suenan pesados, como si una criatura gigante va corriendo tras de ti, presa.
Predador predado, el mismo destino.



1- ¿Porque la nena se fue de casa?... ¿y porque el nene toma pastillas?
2- Un paranóico es alguien que sabe... un poco de lo que está sucediendo.
3-Solo soy un hombre desquiciado por tanta barbaridad.
4- Uno no lo hace por quererlo, sencillamente pasa. Y no es que uno no viva en el pasado, no, no se vive, uno no vive en el pasado, solo está aferrado a él, como un cáncer de huesos.
5- No esperes que la música cambie el mundo, no esperes que una canción cambie tu vida, solo si conseguís que una sola canción cambie tu estado de animo, sería lo mas, probablemente, cercano a la felicidad.

w. doctor please, some more of these

Mira las figuras blancas que dibujan los intervalos 

que separan a las palabras de muchas líneas de libros, e inspírate en ellas...

La visión de la nada misma es espontáneamente definitiva. A esta altura, año dos mil diecisiete y contando, es ya normal (y porqué no hasta normado) escuchar que la vida no tiene sentido y hacerse eco de tremenda sentencia. Ahora bien, la vida continua y nadie parece hacerse cargo de nada. Hacerse cargo de La Nada que es de lo que estamos hablando. Verdad ?
El instante en que La Nada se aparece frente a uno no posibilita tal escapatoria. Creía haberme dado cuenta de eso hace por lo menos un par de años pero no; hoy, luego de sucesos nada extraños a decir verdad, sé que en realidad no había entendido nada hasta este momento.
La Nada no es nada. Suena a juego de palabras barato y sin demasiado sentido, a pretensión de intelectualosidad metafísica mal alcanzada pero es verdad. La Nada es el primer abismo (tal vez el único) desde cuya altura ningún hombre puede mirar hacia abajo sin caerse. Una vez que se la contempló sucede la caída sin retorno, el dolor del fondo nunca alcanzado y la angustia de encontrarse solo y sin poder gritarle a nadie. Y luego que? Se compra la mejor peluca de bucles multicolores. Se trata estúpida y humanamente de solucionarlo. Se empiezan a juntar los propios pedazos desparramados alrededor de la propia cabeza.
Algunos intentan ser prolijos y sistemáticos; una vez reunidos planean una y otra vez, mirando hacia arriba, la forma de volver a subir para transmitir su nueva verdad (motivos secundarios para esto abundan: altruismo, poder, dinero, reconocimiento, sentido). Que alguno de ellos lo haya conseguido aún no me consta. Otros, aúllan de dolor, maldicen y lloran histéricamente. Lo único que los mantiene vivos es la perplejidad en la que están involuntariamente inmersos. Saben que no pueden subir, sólo esperan que caiga otro que grite lo suficientemente fuerte para poder escucharlo. Algunos en vez de alcanzar su miembro más cercano sólo toman la primera piedra y se rompen la cabeza; otros, deciden que nada más puede hacerse y se entregan a la fe.
La Nada no es un lugar divertido. Es el final en vida y nadie puede vivir muerto. Yo sé que no puedo subir de nuevo. Mentes brillantes de verdad ya lo intentaron y siguen ahí. Entonces grito, lo más fuerte que puedo, lo más fuerte que mi angustia, mi perplejidad y mi cuerpo despedazado me permiten. Y no me escuchan casi nunca. Algunos perdieron sus oídos, otros están demasiado lejos y yo me canso cada vez más. Entonces porqué no reventarse la cabeza? Porque no sé que pasa después. Probablemente nada en minúsculas. Y porque cuando alguien me escucha, o cuando escucho yo a alguien, estar abajo no es tan malo. Podemos reinos a oscuras bajo la complicidad de la locura , de ver caminar alguien llevando puesta una sandalia fluor con agujeritos de trescientos pesos, podemos hablar en voz alta de verdad y hasta podemos coger extraña y torpemente para sentir placer. De La Nada no se vuelve y es una mierda, pero la imaginación que se consigue en el fondo no puede alcanzarla nadie que no se haya asomado para ver que había abajo. Yo prefiero tener un lugar ahí abajo, ahí en donde se oyen todas esas canciones que permanecen hasta el final. Donde me reencuentro con los fantasmas que deje.


1- siempre pareces dopada con esas gafas negras, pero no a lo buena onda sino a lo enceguecida
2- anoche fue la decima vez que sin querer me acuerdo de lo que me dijiste en el momento que sacaba esa foto, me miraste con cara de "¿seguis volado no?"
3- narcóticos anónimos.
4- cantinero sirvame lo mismo que a ella.
5- si pudieras haber inventado algo, ¿qué cosa hubiera sido? -un corazón no tan delator.

w. eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Al parecer el día no termina aquí. Hoy es noche de viernes, Por causa y orden de jueces que no fueron concebidos en nuestros tiempos, es desesperante a veces podar los días. Parece ser un día interminable. Sin dudas, no como tantos otros. La víspera de navidad está lejos y no la aclamo, ni la niego, ni la juzgo. Solo pienso en vísperas de deseos objetivos, plausibles, realizables. 
Hoy presiento que hemos terminado con un ciclo. Horas hemos gastado buscando ese enfoque lo-fi.de discos que nos acompañaron en nuestra vampiridad.
De algún modo, nuestra huella quedará completamente impuesta al orden de sucesos que acontecerán en un futuro prospero de nuestras vidas.
Por supuesto, este no es el final. Algunos días, horas quedan para amortiguar la indefensa sonrisa abierta sin pensar.
Cuando decidí empezar esto, automáticamente me vi en medio del dilema de cómo hacerlo. La idea de este fun~zine no es tener secciones, muchísimo menos transformar este espacio en una mera columna de crítica de bandas inevitablemente subordinada a los cánones de cierta percepción corta de miras que lo único que pretendió siempre fue dictaminar qué merecía ser llamado música y qué no. 
Porqué me es tanto más difícil escribir sobre las sensaciones que un disco genera en mi que sobre, por ejemplo una película? Después de un rato de pensarlo, creo que alcance la conclusión de que tenía que ver con ciertas predeterminaciones habitantes en mi. El cine, a pesar de que el desprecio que profeso por sus críticos es el mismo que el que me despiertan los "críticos de rock", se criticó siempre de la misma forma (y ahora se entenderá a que me refiero) pero la música no, porque hubo un momento en que se la dejó de percibir como un acto estético digno de reflexión. Pasó a ser sólo un producto más dentro de un mercado sobresaturado. El rock nunca se criticó desde un lugar verdaderamente poético, y poético en el sentido de atravesado por sensaciones lo más humanas y reales posibles, como experiencia de belleza (o de horror) que sin querer genera una reacción determinada en los sentidos y así en el intelecto (esto último al menos para los que no podemos despegarnos de él). La música antes era un placer, ahora es un producto. Y la crítica de rock esta inherentemente imposibilitada para abandonar su discurso propagandístico y explícitamente atado a la novedad.
La pretenciosa meta de quien les escribe es la de llegar a transformar esto en un ensayo estético. No voy a hablar de Kelly Jones porque vaya a sacar un disco nuevo que todo aquel que se digne de cierta cultura musical deba oir. Me cago en la cultura musical. Voy a hablar del cuarto disco de Stereophonics que me acompaño toda esta semana y me hizo sentir bien. 
Horas faltan, más días. weekends.



1- Un sádico perverso que hace llorar a la nena.
2- Ámame y ódiame al mismo tiempo en que dos personas se unen en un acto de información llamado vulgarmente sexo.

3- Voy a desempolvar mis trajes.
4- Según una organización de investigación sobre salud, los poetas, artistas y bohemios tienen más experiencias amatorias que el resto de las personas normal. 

5- No me odies tanto, podrías derramar una lagrima en el futuro.

w. necesitaría con suma urgencia emborracharme en un bar de corte irlandés y cantar a viva voz alguna canción de The Pogues. 

Es totalmente irrisorio, desconozco por que acostumbro a escribir la hora luego de un lapso de escritura. 1:19 am. No puedo remediarlo.

No estoy corriendo una carrera engañosa contra el tiempo. Eso es imposible y por cierto, un acto muy idiota. No podría correrle al tiempo por que de antemano sé que el me tiene a mi; y que cada uno de nosotros somos prisioneros de él como de nuestro propio cuerpo. Ya verá el tiempo que hará con nosotros. Nos convertirá en polvo, Ashes To Ashes; un no lugar llamado olvido. 

Me estoy por tomar una aspirina. Maldito dolor de cabeza. Dolor u olor nauseabundo. La náusea que ella contempla, todo lo que soy. Y resiste. Y esto... ¿esto no lo escribió alguien mucho antes que yo? . ¿Por que yo debo ser nuevo?, ¿un poco arrogante?, ¿artístico?, ¿pretencioso?, ¿modestamente falso?, ¿falsamente modesto? ¿moderno?, ¿exuberante?, ¿analógico?. ¿geométrico?, ¿asimétrico?, ¿honesto?, ¿poético?¿mendigo de afectos?.

Nada me conduce a confundir los episodios que sé. Entiendo que la misma historia siempre tiene dos versiones. Pero yo no soy lo mismo que vos. Vos no sos la misma o la idea que tengo acerca de vos esta en Venus. Y yo soy Marte. ¿Esto también lo escribí antes?.
Resisto a creer. Mi oficio es desconfiar. Resisto a no sufrir por que si resistiera, no sería yo. Serias vos aguantándome a mi cualquier reproche vulgar o cualquier razón que tenga. Ambas cosas, cuando suceden, son irreparables. Por eso el sin sentido del amor y de las demás cosas que nacen con él.

Yo no estoy para juzgar, pero si optara yo a ser mi propio juez, y condenarte a mi larga lista de placeres incumplidos...
Esta noche me encuentra calmo, estoy sereno, sentado frente a este monitor. No puedo detenerme en esta hoja en blanco que fué y que ahora derrite palabras que siento que no miento y las creo mías,. Pero ya basta, esto no es más que una simple convulsión. Como mis movimientos no deseados. Cuando me doy cuenta de ello, me pongo muy mal. Triste, como un pichón de pájaro enjaulado; como supongo, deben sentirse los que pierden libertad.
Si no mantenes el control de tu propio cuerpo, estás en serios problemas. No es la mente el verdadero desastre, ya que ella se maneja por sí sola, vive por sí sola; muere por sí sola. Es inútil querer doblegarla, mantenerla firme, móvil, manipulable. Es el cuerpo la razón de estar sintiendo la vida. Y si no ¿Qué es la muerte cerebral?.
Es el cuerpo el que me entristece, cuando de él siento venir un temblor irreparable, como un llanto corto, pero sin ese desahogo que el llorar provoca a posteriori.
Sin ese desahogo, yo me siento enfermo. Sin llorar y con mi cuerpo temblando. Es un estado asqueroso. Como yo, como los que me ven y pasan a mi lado con la gratitud de no haberme conocido nunca. Al menos soy odiado, al menos tengo dignidad y soy odiado. Al menos, en secreto.
Y soy la sobra del postre de esta tremenda y horrible sociedad que lo devora todo, menos a mí; que me deja a un costado pero en el interior del plato, esperando que las moscas, o cualquier otro insecto venga a buscarme. Esperando que sea arrinconado por dientes de tenedor enfurecido y caótico, de dientes apretados y filosos; que me arrastra a una bolsa llena de escombros, residuos, líquidos.
Asco. Vomito. Estoy en medio de esa niebla, mezclándome con toda esa porquería. ¿Acaso no tengo dignidad?
Por favor, me estoy ahogando. Que alguien venga a ayudarme. Ya no pido salvación.
Estoy esperando aquí, en medio de este chiquero y en medio de un papel hajado que encontré, cumpliendo con una promesa infrecuente, Seré mejor que la otra vez.
A quien le importa lo que diga, si mañana podrá ser volado a los aires como dos máscaras rituales que se engañan pero que se necesitan a sí mismas para vivir. Sin una, la otra no vive. Sin vos, puedo seguir corriendo la suerte del idiota.

A veces, pienso en cosas como despertarme a alguna hora de la mañana. Así, bien cliché, el sol entrando por la ventana, tostadas con manteca, dulce de leche, jugo de naranja exprimido, me encantaría que alguna vez existan mañanas con desayunos y no solo quiebres nocturnos.

No me asocie a ninguna filosofía zen todavía, solo que también a veces pienso en cosas lindas.

1- Probablemente el mes que viene toquemos canciones en formato unplugged en una fiesta intima e interactiva porque nos viene a filmar mtv (?)
2- No puedo cambiar de acorde.
3- Seguimos acumulando canciones, el disco va a salir doble o triple, como el del otro yo, pero esta vez traerá un alfajor de verdad.
4- Disco recomendado: The Modern Lovers (1976) producido por John Cale.
5- Película recomendada: Harmonium (2016) de Koji Fukada.

w. every deadly flower, hides its light inside of shame.

¡okey dokey!

Me quedo mirando una y otra vez el círculo del lavarropas. Ahí en donde se ve el agua girar y enroscar las prendas. Que gira y gira su ruleta de ropa, acostumbrada al agua y al retorcerse entre la espuma.

Escribo algo por no poder dormirme. Esta suciedad palaciega que me tiene tan así, encerrado. 
Estoy reunido con una musa inspiradora que me reta cada día. Cuida que no beba alcohol y repite cada día que me ama. Yo en esto, practico lo segundo por que no es la salud de ella la que corre peligro ni riesgo de tomar alcohol, al menos hasta ahora. Mi problemática mental con respecto a eso no es lo mismo que la de ella. Y ella cuida de mi no como una enfermera sino como mi remedio, la medicina directa. Entra en mis venas como el poeta idiota que escribiría que en tu corazón penetra y nada entre tus venas azules.

Algo está ocurriendo que no sé bien que es. Pero siento que al tenerlos alejados en ensayos que yo mismo interrumpo mi presencia, se acentúa una unión extraña entre nosotros, la mejor, diría.

Cuando comencé a sentirme mal realmente, en estos últimos tiempos, encontré un puñado de seres que son los mejores. Yo los siento magníficos, buenos, inigualables.

No tenemos el disco aún. Logramos conseguir atraparnos entre nosotros, encontrarnos cada vez en una sintonía más fina, más accesible, diría. No está bien agregar palabras, mucho menos adjetivos a este tiempo en el que corro. Pero camino. 

Camino junto a ellos y ellos me dan la vida. Y estoy permitiéndome gozar de mis propios escrúpulos, de mis propia libertades, de mis ansias y enfermedades. Por que todo soy, y eso me condensa en lo que luego escucharé. Lo más importante, que es no estar solo, aunque si elegí la soledad, o ser victima de ella, padeciéndola, suele ser a veces un trago amargo que uno no evita por imprudencia sino que elige cual es el camino que debe tomar. Lo hago con mi más etérea bondad. Una ternura que logro reproducir solo en efímeros sucesos, donde soy cómplice, autor, testigo...performer.
Nunca habrá nada parecido ni igual siquiera, tener este momento de brillo sin reproches, sin culpa, sin preconceptos absurdos, sin contestaciones prefijadas, que alguna vez me bloquearon y me expulsaron hacia otra galaxia.
Mi insensatez seria hablar de mi y como mi ser siente lo que vivo en estos días No podría hablar de mí sino hablo del nosotros. Somos la espina clavada en el cuerpo tuyo, en el mío, en nuestros propios cuerpos. La música de nuestros días, la música de nuestras vidas resuena en cada nota que hacemos.

1- Morir estrellado en tu estrella glamurosa.
2- Los días se hacen interminables como mirtha legrand.
3- Confesiones de invierno.
4- Desequilibrio emo-tivo.
5- Así en la salud como en la enfermedad.

w. prohibido suicidarse en primavera.

La nube gris de invierno arriba y en los ojos del niño que sentía el frío a través del pulóver verde. Mejillas sonrojadas, la cara tiesa dejaba dientes apretados, típico de músculos en esos días, así como gestos de ira y dolor, del anhelo de un abrazo reflejado en sus manos congeladas.

Se crió con quien estaba de turno, y supo bien disfrutar de lo bueno, tampoco era cuestión de no sonreír más. 
El retraimiento, la enajenación. La enajenación del retraimiento. El retroenajenamiento, y pensar demasiado en cosas que no le correspondían tan temprano consecuencia de ver por demás figuras deformes como gritos que se aplastan contra las paredes.
Pero no era cuestión de no sonreír más. Ahora he crecido y mis manos grandes, siguen congeladas y aún siento el frío que atraviesa la lana vieja de mi suéter. Si bien hoy me crío conmigo mismo y ese es uno de mis orgullos, siento la necesidad de que alguien esté aquí conmigo, diciéndome algo, mirándome, haciéndome sentir cosas, compartir momentos de mates, cafés, cigarrillos, chocolates, peliculas, series de tv, etc... etc.

Los primeros síntomas de la vejez se me han presentado, en diferentes ocasiones y formas. Las canas de mi padre, las quejas de la mujer que me crió, el aroma y los gritos de mi madre; todo a modo de recordatorio, el pasado me aborda cada segundo.
No como demasiado, no me da hambre muy a menudo. No me gusta la gente que me juzga, pero sí la que me alaba. Me gusta sentir que me quieren. Me gusta pensar que alguien me quiere. Me gusta aunque sea una mentira. Me gusta pretender creer las mentiras. No me gusta admitir cuando miento.
Construí mi pequeña biblioteca ni bien junté lo mínimo indispensable. Tengo todo, todo lo necesario para sentirme un hombre sabio. He leído y repasado cada uno de mis cientos de libros. Tengo facilidad para retener información. De adolescente jugaba frente al espejo a recitar diálogos, interpretando varios personajes a la vez. Nadie supo eso nunca, salvo una tarde de domingo en que mi hermana me espiaba detrás de unas cortinas.

Con el tiempo comencé a escribir mis propia historia y a medida que fui adentrándome en el tema se me hizo todo un poco más complejo, con más personajes, escenarios diferentes, y sentimientos espumeantes. Hoy soy profeta de mí mismo y de nadie más, y me rodeo de otros niños que han sufrido como yo el frío a través del pulóver.

1- aquella fatalidad adolescente donde todo se ve... a su modo, incierto en aquel cielo.

2- esas noches de melancolía que pocas veces al año suelen ocurrir.

3- un traje apuesto bien puesto.
4- una nota justo antes de partir.

5- vivir rápido, morir joven, convertirse en un cadáver bonito y sin nombre en tu lápida!

w. dejate llevar por el niño que has sido.