The rock & roll solution again and again...

Días de intensa humedad. Ni quiero vivir este día. Simplemente, dispongo de algunas horas de ocio y malestar. Estar ocupado no ayuda en nada. Hoy es de noche, como ayer. Parecería tan claro todo si hoy fue, en el mejor de los casos un día común. Ante mi lamentable fatiga por el calor debo anunciar un suministro de cansancio, falta de compromiso en mis responsabilidades, transpiración y alta temperatura corporal indeseada, sofocación, estado de animo ambivalente, realidad perturbada. Particularidades de mi bajo esta atmósfera que tanto odio.
He comenzado un poco tarde este año a escribir. Es cierto que he estado un poco molesto. Las cosas al principio no se han dado como he deseado pero he conseguido volver un poco todo en reverse y referirme más de una vez al respecto Un poco de aire calculada que ha empujado en mi un ansia por sacarme cuanto antes este mal y ver si es posible, como el aire, que uno cuando más pueda desahogarlo, más el alivio crece.
Interiormente, Sé que este año sucederá algo que no habría planeado nunca antes. Sinceramente tengo mucho miedo.
Sin mas asuntos que tratar se reinicia este juego de palabras que recurre a esclarecer un poco todo lo que es mi vida y no pudo ser, o mejor dicho lo que quise ser y mi vida a cambio, brindó esta minúscula cuota que cumplo día a día y mes por mes, como ser humano semi-útil a la sociedad.
Estoy en problemas, algo más que económicos. Si fuera solo eso, debería esperar el tiempo de los gerentes y agentes financieros y resolver la situación paulatinamente. Lo cierto es que se me han juntado ciertas deudas menores pero que urge en mi la necesidad de saldarlo ya mismo. Lo otro que me trae mal es más complejo, al igual que las cosas secundarias que enterramos y la acompañamos a un lugar menor en nuestra carrera por morir.
Si, solo corremos nuestra propia carrera en la vida para morir, esa es la meta natural del ser humano. Cuando llega allí luego de haber andado. Fin del comienzo, bandera a cuadros y recta final.
Ahora lo que me alcanza a tener un poco la mente retorcida en algo mejor es la salubridad que me brinda la música. Preparando nuevos actos, co-escribiendo canciones y registros, programaciones que no se aun del todo pero que voy aprendiendo e incorporando conocimientos con tesón.
Luego llama papá, llama luego de un año exactamente. Se muestra preocupado por mi estado de salud, que he abandonado la terapia, que la medicina, que el tratamiento. Su preocupación crea más desdén hacia el y lo trato como un operador telefónico que quiere venderme alguna cosa de uso obsoleto e innecesario, un producto estúpido, del más mínimo uso. Cuelgo el teléfono mientras me habla. Acto siguiente, pongo el telefonito en modo avión.
Todo se ha convertido en una verdadera pesadilla si no se tiene el dinero suficiente como para estar un tanto calmo.
Hoy oí algo que me ha hecho cambiar un poco el modo de ver ciertas cosas. Hoy fué un día de palabras cruzadas, de criterios encontrados y llantos, de lagrimas que ví y de lagrimas que se condensan en mi teléfono. lagrimas que nunca salen de mi pero me desbordan. Y salen, a su manera, en su periferia que es mi carne. La carne brotada por el temblor, los nervios, la nausea.
Me encuentro hoy sin encontrarme. Sin hacer, al menos un intento por trata de sacarme toda esta mierda que vengo acumulando hace ya algunos años.
Enciendo otro cigarrillo más. Ok, de acuerdo será el último, no fumare hasta el hartazgo. Hoy seré una noche pálida y nublosa, con la humedad mental al tope.

1- Afortunadamente soy un niño ciego,
2- Todavía sigo así con las persianas bajas y los parpados cansados
3- Soy la burbuja que apenas te refleja y destruirás con un simple parpadeo.
4- Burbujas de detergente son las mejores o mejor aun esa burbuja que aveces se forma en el pico de una botella de cerveza.
5- En la radio suena una canción que desconozco.

w. Prefiero que no sepas de mí antes de verme agonizando.