Hay una gillette en mi bolsillo. Porqué después de ocho años decidí comprar una? La respuesta práctica es fácil pero poco interesante. Decidí la forma de quitarme la vida. Que quede claro que no he decidido hacerlo, pero si estoy algo más cerca de tal momento. Ya sé cómo. Y ya me encargué de conseguir una excusa para hacerme con el objeto necesario para llevarlo a cabo. 

Ayer por la noche no pude dormir. Dormí sin sueño. Dormí despierto e incoherente. Escribí mucho y perdí todo. Estoy corriendo hacia la muerte y no me besan hace mucho tiempo. Besar desconocidas, besar conocidas que uno no debería besar. Todos esos besos sólo tuvieron sentido cuando los sentí.
Desarraigo. Pleno y absoluto. Dejar de repetirme. Dejar de volver a hacer lo mismo porque sí, porque simplemente es más fácil. Dejar todo. Estar solo de verdad.
Llovía tormentosamente esa noche. Eramos tres en discordia definitiva e irresoluble. El cigarrillo no iba a cambiarlo, el relámpago no iba a cambiarlo, mis canciones no iba a cambiarlas. Qué falta? Tal vez nada, tal vez todo. Pensé en aquella niña que solía encontrar en aquel subsuelo después de medianoche. Nos pensé juntos y nos pensé separados. Así es mejor, aunque la extrañe está sacando lo mejor de mí a la distancia. Una vez le dije: “Te vi así y allá", y me acordé de una noche, Hace mucho ya, que estábamos los dos bailando canciones que un Dj reproducía, y vos me hablaste y me convidaste un trago de algo que estabas tomando.
Y estuve toda la noche así, rebobinando cintas en mi cabeza y me acordé de muchos besos e historias sin final feliz. No fueron en su mayoría tantas, no creo, pero sí es cierto que las caricias que te paralizan todo son pocas.
Si lo que hace al gusto es la sola sensación de placer subjetiva, todo vale. Si todo vale, nadie puede pedir nada. Pero, si nadie puede pedir nada cómo hago que todo funcione ? Nadie disfruta como yo. Nadie disfruta nada como nadie. ... Y entonces ? Reclusión (interna, la externa no es en absoluto necesaria) o sufrimiento. Nadie quiere sufrir. Pero yo no puedo recluirme, mucho de mi placer esta dado por mi interacción con alguien. Disfrutar de lo inentendible, del hecho de que el disfrute del otro sea inevitablemente lejano al mío. Disfrutar solo en compañía. Pero cuando uno no quiere disfrutar solo ? Mejor, cuando uno necesita una reacción determinada de otro para disfrutar de determinado hecho ? Acaso cómo se disfruta de un beso que no puede darse ? Cómo se siente placer ante el no rotundo de un otro necesario, tan válido como mi sí ? Si se renuncia al sí, se sufre. Si se exige el sí, se hace sufrir. Ratas en el Laberinto escribió alguien muy acertadamente alguna vez. No nos vamos a encontrar nunca más.

1- Llegará a 100 muertos este fin de semana los accidentes de ruta?
2- En el recital de Depeshe vi un montón de cosas por que no jui.
3- Que leeendo! tenemos "El Disco", es mi más hermosa creación hasta el momento. Próximamente disponible en tiendas virtuales y también nuestros shows.

4- Conseguí entrada para Radiohead, ya fue, dinero efímero malinvertido hoy, espero que valga la pena.
5- Jesús murió por sus pecados y no por los míos.

W. The Sound & The Fury. El ruido no hace bien, el bien no te hace ruido.